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Transformando 36 não é uma marca importante para a maioria, mas para mim marca uma década desde o ano que 💱 sempre dividirá minha vida um "antes" e "depois". Tinha 26 anos quando meu pai morreu de câncer. Três meses 💱 depois, minha mãe morreu de uma aneurisma cerebral. De repente, eu era um órfão adulto, vendendo a casa familiar 💱 que cresci, eliminando a rede de segurança que conheci toda a minha vida.

O que realmente amplificou a magnitude dessa perda 💱 foi ser um único filho. Claro, ter irmãos não é uma garantia de que a dor será compartilhada ou diminuída 💱 – existem inúmeras razões pelas quais isso pode não ser o caso. Mas para mim, mesmo com amigos e parentes 💱 brilhantes, a falta de uma linha direta para essas pessoas – alguém que os conheceu como eu – se sentiu 💱 absolutamente devastadora. Quando meu pai morreu, minha mãe e eu tentávamos nos distrair com TV, mas inevitavelmente acabávamos falando e 💱 chorando e lembrando – ajudava.

Uma década depois, reconhecer esse período de tempo ainda se sente como tentar racionalizar um sonho 💱 febril. Os meses seguintes à morte de meu pai foram mais como imaginei que a dor se sentiria – fisicamente 💱 doloroso, cheio de emoções contidas à beira do colapso. No entanto, após a morte de minha mãe, foi muito diferente. 💱 Eu entrei overdrive, meticulosamente planejando seu funeral e organizando seus (estressantes, cheios de dívidas) negócios. Eu tinha pastas e 💱 canetas altas e tudo era colorido; eu estava tentando desesperadamente me manter juntos com uma carteira de notas adesivas e 💱 energia caótica e quebrada.

Depois de um curto período, algo teve que ceder. Eu dormi e chorei, atendido por um círculo 💱 rotativo de amigos próximos. Não posso ter certeza se esse período durou semanas ou meses.

Uma perda traumática, você pode, esperançosamente, 💱 processar, mas o efeito cumulativo de dois se sentiu como se as paredes da realidade tivessem desabado.

Sem um irmão ao 💱 qual me comparar, não tinha barômetro para medir o que estava realmente sentindo. Não conseguia descobrir que ponto, no 💱 espectro sombrio de "enfrentamento", eu havia aterrissado.

Em "Griefcast", a apresentadora Cariad Lloyd lembra de entrar um McDonald's na esteira 💱 da morte de seu pai e querer gritar pela normalidade horrível de tudo. Eu lembro de chorar no Sainsbury's depois 💱 de ver um pacote de bacon e queijo grills de orçamento que minha mãe costumava comprar, e pensar que não 💱 havia mais ninguém no mundo que se lembraria das noites incrivelmente normais que compartilhamos – e isso foi horrivelmente, horrivelmente 💱 insuportável.

Há um deslocamento agudo que acontece quando você lida com isso como um único filho. Em um nível prático, não 💱 há ninguém mais que possa preencher os formulários, assumir as contas, tomar as decisões funerárias importantes e saudar as pessoas 💱 no velório. Você precisa, algum nível, se manter porque não há espaço para você se desmoronar.

A falta de alguém 💱 que os conheceu como eu se sentiu devastadora

Em "One and Only", a autora Lauren Sandler examina a dinâmica dos únicos 💱 filhos e quanta pressão isso coloca nas suas outras relações: " Mesmo que você tenha os melhores amigos do mundo, 💱 você pede essas coisas a eles? Há alguém com quem dividir a obrigação e a responsabilidade, e há muita obrigação 💱 e responsabilidade que vêm com a perda de pais e a desvenda das vidas que eles levaram. É um cenário 💱 que pede a suas outras relações para fornecer mais. Quando se trata da família, você fala com eles sobre o 💱 resto de sua família. Mas se você for único, ainda precisa encontrar um lugar para isso."

Além disso, você está se 💱 afligindo não apenas pelas pessoas, mas por tudo o que elas representavam. Há um nível secundário de luto pela perda 💱 física e conceitual de um lar que, de sua própria forma, é tão difícil de superar.

Por anos depois de ter 💱 movido todas as posses da família para Londres, eu schleppava móveis danificados e caixas de coisas que nunca usaria de 💱 apartamento alugado para apartamento alugado. Coloquei um nível frenético de importância cada garfo e toalha que veio de casa. 💱 Se alguém quebrasse um prato, sentiria como se outro fragmento do que eu tinha restante estivesse escorrendo.

Floyd Matthews do Affordable 💱 Therapy fala de ser "mantido energia infantil" – a ideia de que, se sua relação paterna ainda for uma 💱 de dependência (seja de segurança emocional e amor tanto quanto financeiramente ou qualquer coisa mais prática), então a perda súbita 💱 é uma que o mantém lá. A relação nunca é capaz de amadurecer; algumas maneiras, você permanece nessa dinâmica 💱 para sempre.

Eu tenho sorte de que uma ramificação da família de meu pai me abraçou. Passo o Natal com eles 💱 e são tão generosos abrir seus lares quanto poderia pedir, mas levei muito tempo para realmente aceitar que é 💱 impossível que isso seja uma substituição. Minhas referências não são suas referências; suas lembranças da mesa de jantar não são 💱 minhas lembranças. Minhas visitas tornaram-se um novo normal que eu realmente amo e desfruto, mas é impossível não olhar para 💱 sua família e sentir profundamente, profundamente a falta da minha própria.

Um problema real com o processo de luto é que, 💱 praticamente, ele precisa ter uma data de validade antes quando, emocionalmente, nunca pode.

Uma década depois, não posso cancelar uma reunião 💱 da manhã porque sonhei muito com meus pais ainda estando aqui e, quando acordei, eles não estavam, mesmo que lutar 💱 pelas próximas horas possa se sentir como passar por lama.

Matthews descreve o ato de retornar ao trabalho, de tentar retomar 💱 a sua vida, como implicitamente também "sendo a data que você deveria estar por cima, que deveria ter se 💱 movido além disso". Mas o processo de aceitação para mim, particularmente com todas as perdas compostas de um único filho, 💱 levou os melhores anos dez vez de dez semanas de férias.

As lembranças podem ser muito, mas também podem ser 💱 maravilhosas

Há uma solidão profunda no momento que se percebe que não há possibilidade de preencher o vazio, de apenas 💱 obter uma nova família para substituir a antiga. Mas estou tentando ajustar minha forma de pensar para apreciar o que 💱 está aqui vez do que não está. Em uma publicação recente e bonita no Instagram sobre a morte de 💱 Kurt Cobain, sua filha e única criança Frances Bean falou dos estranhos presentes que a perda dos amados pode dar 💱 a você. Há, ela disse, "profunda sabedoria [em] estar um caminho acelerado para entender como a vida é preciosa".

Houveram 💱 tantos momentos ao longo da última década que me senti tão sozinho, tão furioso com o universo por me 💱 dar essa mão e tão exausto tentar empurrar e fazer o melhor disso. Mas também houveram tantos instantes de 💱 puro prazer e amor com as pessoas ao meu redor, que me senti tão presente e acutamente ciente de 💱 que isso é o que a vida é sobre – saboreá-la e buscá-la sempre que puder.

A chave para a aceitação 💱 pode ser perceber que você não quer sair da situação que se encontra. Quando estava no auge do luto, 💱 não parecia possível haver uma forma de vida plena e feliz. E ainda há tantos momentos que sou cegado 💱 completamente. Mas mesmo nestas ocasiões, não gostaria de não sentir esses sentimentos. Às vezes as lembranças são muito, mas às 💱 vezes elas são maravilhosas. Na ausência de membros da família para me acompanhar nesses caminhos, aprecio as músicas e os 💱 alimentos e os lugares que desempenham esses papéis, me lembrando das coisas que, como único filho, ninguém mais poderia saber.

Se 💱 houver alguma coisa que você possa fazer por crianças sem irmãos nesta posição, é apenas escutar. Mesmo que seja triste, 💱 mesmo que você não saiba o que dizer. Eu sei que ninguém mais se lembrará de meus pais como eu, 💱 mas ainda quero falar sobre eles e mantê-los vivos através de minhas lembranças, mesmo que sejam apenas minhas.

Meu pai se 💱 chamava Eric e minha mãe se chamava Sandra. Ele amava os Beatles e Stephen King, e ela amava Sherlock e 💱 Mars bars. Eu os extraño loucamente todos os dias, mas não gostaria que isso mudasse.